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我成了父亲与妻子的月老(144)

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    &39;;39;;quot;b"点ne&39;t"第一四十四章怀孕?这两个字比“肛交”更加刺眼,原本我以为小颖和父亲是突破了肛交的界限,看完了日志我知道肛交根本没有发生,但是怀孕的可能却让我感觉到l加的痛苦和虐心。停经四十天,真的怀孕了么?  一直以来,我太过信任避孕环了,可是它的避孕效果真的能够达到%么?如果说怀孕和肛交非要让我任选其一的话,我宁愿选择肛交我呼吸越来越急促,仿佛哮喘将要缺氧一般。我捂住自已的胸口,感觉到全身的冰冷,仿佛一下子失去了所有的体温。我此时从来没有这么的恐惧过。我控制着自己的情绪,我努力控制着。我在内心不断的告诫和安慰自己:现在还没有确定,自己一定要冷静,至少我要知道避孕环到底能否%的避孕。

    我调整好自己的呼吸,心理不断的安慰自己,还有希望,一切可能都是虚惊一场。我关闭了小颖的日志后,用颤抖的双手打开了页,开始避孕环的相关知识。我的内心祈祷着,避孕坏就是我的最后一颗救命稻草,千万不能有意外啊。只是现实给我了重重的一击,我的结果发现,就算带了避孕环,也有避孕失败而怀孕的先例。

    原来确实有怀孕的可能,我此时的心情无法去形容,最后一丝的希望破灭,我此时的激动和痛苦,除了母亲去世一次,就属这一次最强烈。

    我的双手紧紧的扶住了电脑显示器,因为不扶住电脑显示器,我怕我此时会瘫倒在地上,我恨不得把双手的手指扣进显示器的屏幕里。电脑显示器被我捏的“咯吱咯吱”作响,仿佛随时会被此时将要失控的我捏碎。

    我扶着电脑显示器,仿佛这是我身体的唯一支撑点,我的头无力的垂下,我深呼吸的着,我感觉自己的汗水从脸上留下,仿佛自己随时要晕倒一般。而我此时尽自己最大的努力保持着清醒和身体平衡。

    父亲和小颖慢慢的就会收敛断绝暖眛关系,一切的一切都会到以前的状态,可是小颖真的怀孕了,事情还会到以前么?如果小颖真的怀孕了,那么这个孩子到底是谁的?是我的?还是父亲的。

    都有可能,我还年轻,精子活致度肯定比父亲要高,论怀孕的概率,孩子是我的概率比父亲要多一些。可是换另一个角度想,父亲的射精量比我巨大的多,想到父亲那浓浓白白的精液从小颖的阴道里流出的情景,貌似父亲精液的精子数量比我还多,我想这一点足可以把精子成活率给抵消了吧。

    而且父亲的阴茎比我要长很多,更容易穿过小颖的子宫口,把精液射进小颖的子宫深处。这两点一比较,不出意外的话,这个孩子最有可能是父亲的,整体来看,父亲让小颖的受孕几率貌似比我还大。

    在小颖和父亲发生关系之前,我俩还专门研究过要二胎的问题,父亲当时也建议我们要二胎,毕竟国家开放了二胎政策。我俩已经有了一个儿子,小颖一直想要一个女儿,膝下有一个儿子一个女儿,那么“儿女”两字就真正的齐全了。

    如果第二胎还是儿子的话,以我俩的经济实力,养活两个儿子也没有任何问题。

    只是当时研究了一下后,就被我和小颖忙乱的工作给打乱了,再也没有真正讨论过这个话题。如今这个愿望可能要无意中实现了,只是没有想到却是在这种复杂的家庭伦理关系下实现的。

    如果小颖这次真的怀孕了,怎么办?孩子能要么?如果小颖真的怀孕,她肚子里这个孕育的小生命到底是我的儿女还是我的或者妹妹呢?

    我坐在办公桌前感觉到汗水顺着我的脸颊再一点点的流淌,我看着办公桌上放着的我和小颖的影,那是我俩大学时候的影,照片中的我俩还略显青涩,那个时候的我们是那么的幸福。看着照片,我是要我一丝安慰么?只是此时看到她只会让我更加痛苦罢了。

    我此时不知道该干什么,我打开了家里的实时监控,我看到小颖还躺在我俩的婚床上。小颖此时仰躺着。她的面容憔悴了很多,这两天已经在精神上把地折磨的半死,原本柔顺的头发此时仿佛失去了原本的光彩,显得有些凌乱。只是我可能也将要步入她的后尘,可能会比她还要更惨吧。€我的目光随着摄像头移动到了她的腹部,她的腹部还和以前一样,被纤细的腰肢环绕,此刻的小腹还是那么的平坦。我现在多希望自己能有一双带有超功能的眼睛,透过小颖的肚子,看看她平坦的小腹下面到底是否孕育了一个生命。

    如果小颍真的怀孕了,如果到时候不做任何处理,那么这个平坦的小腹将会越来越大,最后诞生出一个新生的生命看完小颖的这篇日志,让我差点崩溃,我此时有些后悔去看这篇曰志,或许能让我内心的痛苦减轻一些。不得不说,这个问题也让我犹如晴天霹雳,一时间不知道怎么办才好。现在我的感觉就是像抽烟抽多了一样,全身发麻发紧,仿佛全身的痛快都失去了大半,自己精神恍惚,找不到自己脑海中真正的思绪。为什么,为什么原本已经要归於平静的生活要再出波澜,老天爷,你真的是在惩罚我么?惩罚我当初胡乱的想法和做法么?现在让我去自食其果。

    怪不得这两天我总感觉小颖伤心难过的时候,表情中似乎参杂着其他的东西,当初我感觉到奇怪,却不知道是为什么,只能认为是我自己产生了错觉,现在想起来,这一切还这是另有原因。想起小颖这几天对我的唯唯诺诺,甚至无意中的含蓄下跪,她这两天内心里承受的压力或许比我还要大,她此时一定非常的无助和绝望,只是一直坚强的承受着。哪怕有最后一丝的希望,她都不会放弃我俩的感情和这个家。只是这些就是我该接受这件事情的理由么?

    如果小颖真的怀孕了,这个孩子该不该要,毕竟搞不清楚这个孩子的父亲到底是谁。容忍小颖和父亲发生关系,巳经是我的底线,我还能容忍小颖为父亲生孩子么?让自己心爱的妻子给自已增加一个或者妹妹?NTR中毒者可能会同意这个问题,甚至会更加的兴奋,但是我还是保留着最后一丝的理智,这个问题让我内心中抵触,根本无法接受。

    冷静,一定要冷静,我的双手颤抖着松开了电脑显示器,我的嘴唇再颤抖,全身都在颤抖,甚至电脑椅子也跟随着我的身体在颤抖,发出与地摩擦的声音。

    经过一会的短暂平复后,我让自己渐渐的冷静下来。我拖着疲惫的身子,起身走到了办公室的落地窗前,自己没有任何的疲惫,却感觉全身发软。

    我慢慢的来到了窗前,拉开窗帘,我此时没有开灯,借着微弱的月光,我站在落地窗前,我点燃了一支烟,此时没有酒,也只有香烟能让我暂时体会到麻醉的感觉,虽然感觉很微弱。香烟一点点的在燃烧,烟雾在我的眼前缭绕,映衬着我的思绪更加的迷幻。我努力的体会着尼古丁给我带来的那一丝安慰和快感,这一刻让我的身体感觉到一丝舒缓。每一口烟我的吸的很重,也很大,尼古丁瞬间流遍我的全身,让我的身体渐渐的平复下来。

    我强迫自己最理智的去思考这个事情,我不能失去理智,让沖动的情绪控制自己。依靠着尼古丁和自己比较强的抗压心理,我开始思考,站在旁观者的角度,幻想此时我是外人,不是小颖的丈夫。这件事情的最终确定只能看小颖自己,看她什么时候自己确定自己是否受孕,看她决定是否要这个孩子,如果到时候她的决定与我的决定不相符,我再想其他的办法。

    小颖不想摊牌,我又何尝不一样呢?如果摊牌了,我俩的感情肯定会出现瑕疵,就算彼此摊牌后,原谅了对方,可是我俩还能归到从前么?所以,知道了这件事情,我也没有摊牌的念头。

    万一小颖怀孕后我该怎么办?我该用什么样的态度去对待她?首先,如果我还爱着小颖,如果我还想要这个家庭,那么我必须从明天开始改变对小颖的态度,毕竟我已经知道了小颖内心的压力,如果我再继续对她施压,万一她的精神突然崩溃,做出了什么傻事,那么我真的就后悔莫及了。这两天我虽然生气,但是我却不能失去小颖,我无法想象小颖离开我,我会是什么状态。一直以来,浩浩、小颖,就是我一直生活和努力工作的动力,失去了一半的动力,我的下半生的生活是无法想象的。

    毕竟小颖还是一个女人,承受能力比男人还是要差一些,万一她钻牛角尖而想不开,我失去了妻子,儿子失去了母亲,那么这个家还是完整的家么?这两天,我用敲山震虎的办法,已经收到了效果。接下来的这几天,我应该用爱与包容去感化小颖,让她知道什么叫“失而复得”,从而能让她真正体会我的好,以及这个家对於她来说有多么的重要。

    走一步看一步,毕竟小颖到底是真的怀孕还是虚惊一场,现在还没有确定,现在做决定还早,总而言之,我此时不能失去理智,就算发生什么意外,我也要让事情按照最正确的方向去发展,这件事情不能走错一步,否则可能会“全盘皆输”。

    或许是我站累了,我瘫软坐在了窗前的待客藤椅上,今晚看来不家是正确的,在公司里可以让我安静的自己呆一会。不看到小颖,不看到父亲,原本喜欢热闹外向的自己,此时却享受着这份孤独。手指突然传来了一阵剧痛,我转头看去,原来烟头已经燃烧到了尽头,烧到了过滤嘴,并且不断烧烤着我的手指。

    现在的自己已经反应迟钝了么?被烟灰烤了这么久才感觉到疼痛?我按灭了这支烟,又重新点燃了一支,抽完一支再点燃一支。今夜无酒,就用烟来代替酒水,让自己今夜为自己买醉吧

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