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我成了父亲与妻子的月老(48)独白

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    更*多精;彩&39;小*说&39;尽|在&39;;39;;39;;39;&39;&39;.n&39;E&39;t 第&39;一;&39;*小&39;说*站48夜是那么的寂静,窗外已经没有了白天的车水马龙,除了微弱的路灯,一切显得那么的安静。

    唯一的声音来源于我身边正在打鼾熟睡的丈夫,看着丈夫如婴儿般安静的睡姿,我心里真的很幸福,但也很复杂,我很爱我的丈夫,只是现在的我,还有资格去爱他么?最近的一段时间发生了好多的事情,在写上篇日志的时候,我原打算停止与公公的亲密接触,只是上天弄人,这一切都被公公突然受伤给打破了。

    由于公公受伤的部分是双手,丈夫又不在家,我不得不照顾公公的一切。

    照顾公公,必然要和公公有身体上的接触,当再次看到公公雄壮性器的时候,我一直以来压制的欲望被激发了,我又和公公接触了。

    只是随着和公公接触的次数越来越多,我内心的愧疚也开始一天天的减少着。

    当和公公亲热的时候,我会忘记家庭,忘记伦理,忘记丈夫,脑海中只有欲望。

    可是每次欲望过后,当我想起一切的时候,心中又有深深的自责和愧疚。

    而且我是那么的贪恋和公公在一起的时光,有的时候我问自己,难道我爱上了公公了么?可是当我看见丈夫相片的那一刻,我才发现自己的内心,我爱的是我的丈夫,他在我心中的位置无法取代。

    只是他因为身体的原因,无法在满足于我。

    我有的时候也会仔细的思考,对于现在的公公我是什么样的情感呢?爱情?

    或许有那么一点点,只是相比较丈夫而言,对于公公的那一丝爱或许可以忽略不计,他是我的长辈,我的公公,我对他更多的是亲情,如果非要解释我为什么要和他亲密接触,那就是为了满足我自己的性欲,我努力的把公公当成了一个“自慰器”,让他来代替丈夫满足我的性欲,但是他不能代替丈夫在我心中的位置。

    唯一让我庆幸的就是公公一直以来很规矩,从不勉强我,一直尊重着我的意见。

    一直以来,我小心的控制着和公公接触的尺度,亲吻、乳房、阴道深处等这些禁地我一直为丈夫守护着。

    虽然其他的地方被公公碰过,摸过,亲过,但是那些都是被丈夫享用无数遍的,所以我心里的负罪感能小一些。

    由于丈夫的归,我和公公亲密接触的机会少了,经过和公公这么长时间的接触,我发现我现在欲望越来越旺盛,更胜从前,每次看到公公雄壮的性器,我的下体就痒的不行。

    就在前几天,我竟然动脱下了内裤让公公去为我口交,或许在不性交的情况下,这是满足我的最好方式,我自私的贪恋着一切,但是因为对丈夫的爱,我一直为他坚守着最后一道防线。

    可是,就在昨晚,我还是没有控制住自己,竟然为公公做了一件我从来没有为丈夫做过的事情,那就是口交。

    那是在昨晚,由于这几天性欲的积压,趁着丈夫酒醉熟睡,我还是不由自的走到了公公的房间,抚摸着公公的阴茎,闻着那强烈的荷尔蒙气味,一切是那么的熟悉和迷恋,可是在握住公公的性器手淫自慰了一会后,我发现自慰已经远远不能让我达到高潮。

    我心里很渴望和着急,但是能和公公腿交么?不行的,腿交的碰撞声比较大,虽然丈夫睡觉很沉,但是我还是不敢冒这个险,和公公性交么?坚决不行,我不能这么做,无论我欲望达到什么样的高峰,我也不能彻底的背叛丈夫,我要为他守护住这个禁地。

    我还在思考着,可是看着公公的阴茎,我身体开始越来越热。

    公公的阴茎彷佛就是一副烈性的春药,一直在发起药效,攻击着我身体的免疫系统,我的身体快要沦陷了,我压制住自己骑上公公身体把阴茎插入阴道的欲望。

    最后,在无计可施的时候,我终于还是被公公阴茎那雄性荷尔蒙的魅力所征服了。

    我大脑浑浑噩噩,我采取了唯一能采用的一种方式,我用嘴含住了公公的性器。

    这是以前我没有为丈夫做过的,没想到口交的第一次给了公公。

    当公公那骚臭的性器味道涌入我口中的时候,我反而没有感觉到恶心,那种味道彷佛就像是一个毒品,让我无法自拔。

    正在这个时候,我的脑海中想到了我的丈夫,但是只是转瞬即逝,我的思想又被欲望所控制。

    老公,就让我自私一次,哪怕只有一次。

    这是我心中唯一安慰自己的理由,我真的无法控制住自己。

    我贪婪的享用公公的味道,下体的瘙痒越来越厉害,慢慢的公公醒了过来,只是此时我心中完全没有慌乱,反而觉得这一切都是我应该为公公做的一样。

    我满足着公公,可是我的身体却没有被人满足。

    我的身体彷佛不受控制的完成了69式的姿势,当公公吸吮我私处的那一刻,嘴里含着公公性器的时候,我体会到了巨大的满足。

    这个时候的我,没有愧疚,没有自责,没有家庭,没有伦理,只有丈夫在我的脑海中闪过,只是还是被我自欺欺人的找借口过滤掉了。

    我现在只想享受着现在拥有的一切。

    终于我最先达到了高潮,那种感觉彷佛自己升上了天,就想一个毒瘾发作的人突然得到了毒品一样。

    高潮过后,我趁着高潮余韵继续满足着公公,可是当公公射精的那一刻,他把性器深深的插入了我的喉部,精液勐烈的射出来,猝不及防之下,我吞下了好多公公的精液。

    我跑到卫生间去漱口,洗澡,高潮过后,我对于公公的精液只感到了恶心,想象着那浓浓腥腥的精液被我咽到了肚子里,我就感到很恶心,我拼命的呕吐着,只是最终还是没有把那些肮脏的东西吐出来。

    高潮过后的我,很后悔,可是时光能够倒流么?还能到从前么?当时的我为什么那么的懦弱?为什么没有控制住自己?我洗刷着自己的身体,可是我还是感到自己那么的肮脏,我想起了丈夫,我愧疚到了极点,刚刚的那种感觉是甜蜜的,现在我的眼泪却是苦咸的。

    到了卧室,看着睡熟的丈夫,我既痛苦又自责。

    想到了自己从来没有为丈夫口交过,但却给了公公。

    我对丈夫的愧疚达到了极点,我只想着亡羊补牢,只是真的来得及么?我拼命的为丈夫口交着,只是丈夫因为身体的原因,最后没有成功,或许是刚刚由于意外吞咽了公公的精液,我把丈夫的一切也吞咽到了肚子里,内心想让丈夫得到的待遇超过公公,可是这些还有用么?这一切待遇,已经被公公先一步享受了。

    亡羊补牢,为时已晚。

    想着刚刚的种种,我真的不知所措。

    我到底该何去何从?我到底该怎么办?对于前方的路,我感觉很迷茫,彷佛有一层迷雾阻碍了前方,让我看不清前方的道路。

    正在我现在思考的时候,刚刚给公公口交的片段又闪耀在了我的脑海中,伤心,难过,自责,愧疚又出现在了我的心中,只是一切已经发生,无法到从前,我只能说一句:老公,我对不起你如果有一天老公发现了这一切,我该怎么办呢?老公一定会离开我的。

    有的时候,我想象中如果老公离开了我,我会是什么感受呢?思考了好久,我终于确定了自己的感受和内心,如果丈夫有一天离开了我,那么我只会选择一条路,那就是离开这个世界。

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